20 анекдотов для тех, кто не против

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно. — Почему? — А с другой стороны горлышка нету. Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой — Россия, летом — Турция и Египет. — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — А давайте пить, что пили! — возмутились гости. Когда Владимиру Далю были нужны новые слова для толкового словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. — Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? — Да. — Тогда я вот тут три пол-литры принес… Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый. Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Скажите, я шопоголик? Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию! Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу! Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже… Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки. Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками. Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало. Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам… Надо за учебу взяться… А вы о чем думаете утром после пьянки? Хочу, чтобы в телефонах наконец появилась функция: «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку». Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу! После второго литра пива окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно. Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время. Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и ни хрена не поклеили… Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Интересно