У вас тут ля западает: 29 примеров того, как ругаются на репетициях оркестра

1. Осталось всего три репетиции до позора!

2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

9. Не захлебнитесь в собственном таланте!

10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Реклама

14. Мендельсона надо играть без мендельсовщины.

15. Уберите свой маникюр с грифа!

16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

17. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

18. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

19. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

20. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

21. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

22. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

23. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

24. Мне не место с вами в одной музыке!

25. Была б моя воля, я б воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

26. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

27. Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

28. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

29. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить — если не меня, то хотя бы музыку!