Пятничная десятка анекдотов

После праздничного застолья.

Таксист:

— Куда Вам?
— К удавам не хочу.

Таксист, выделяя слова:

— Куда. Вам. Надобно. (?!?)
— Ну… надо этак надо. Поехали к удавам.

***

— Циля, и шо вы скажете, если я вам пошлю воздушный лобзание?
— Изя, я вам скажу, что ви таки большенный ЛОДЫР!

***

— Все говорят, что моя дев/ица похожа на Богородицу.
— А снимок у тебя есть?
— Есть.
— Дай посмотреть… Ой, Матерь Божья!

***

— Официант, скажите, это истина, что вы за нами доедаете?
— Что вы! Это вы за нами доедаете.

***

Изя застраховал дачу, получил полис, смотрит недоверчиво на агента:

— И что, ви хотите произнести, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Конечно, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

***

— Дорогостоящий, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже цельный год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Дорогая! Все это пора был уверен, что это твой папа.

***

— Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.

***

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:

— А ты знаешь, что конфеты кушать вредно? Растолстеешь, зубы испортишь…
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— И что, он ел конфеты?
— Дудки, он не лез не в свое дело.

***

Запись в дневнике: «Ваш сын ныне дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 руб. Спасибо».

***